做自己的英雄，不必受着别人的点评！
昨天下午闲着没事就约了个朋友一起看了个电影，关于一个英雄人物的故事。其中一段讲到他遇到很大挫折的时候他犹豫了，准备放弃，我很感触，怎么他能退缩，放弃呢？这个主人公不就是现实中的每一个人吗？我面对挫折困难的时候又会是怎样的态度？只是困难，真的是没办法承受，考验我最后一点意志力的时候呢？我会怎样的决断？我是否像别人一样的决绝？出生的时候都是一样的带着光环，有着神圣责任的，不光是燃烧掉自己，还要点亮别人，甚至点燃别人。在不屈不挠的前进中的每一
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未来的生活，真的可期吗？
突然想到上学的时候曾经说，终有一天，要把自己这一生写成一本书，随着时间的流逝，经历了种种哀愁，突然发现当初的自己是多么幼稚，以为自己是谁，以为自己多重要吗？以为真的能写出这本书吗？以为写出来会有人看吗？以为谁看了会在乎吗？ 当年的意气风发，也带出了太多的自以为是，十几年后，经历过时间的洗礼，每日被生活的鸡零狗碎磨平了棱角，磨掉了光彩，那还有一点力气去记录一生并为其增添光彩。2022年，太不平凡，每个人都过得分外的不容易，这一年的不平凡，
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好久不见，你那边下雪了吗？
我的城市天色已晚，街边亮起了橘红色的路灯，那渐行渐远的脚印被片片飘落的雪花掩盖！把自己一个人关在屋子里，熄灭了灯光，指尖闪烁着忽明忽暗的香烟，望着窗外车水马龙的街道，仿佛一切就这么定格了下来！孤独症患者，总是享受自己一个人的瞬间，抚摸着床头的吉他，不经意间触碰了一根琴弦，发出清脆的声音，受惊吓的收回手，生怕破坏了这短暂的宁静。我也爱过啊，在我十八岁那年，我也不顾一切的去爱了啊！姑娘，好久不见，你那边下雪了吗？
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人总是有差别的，要承认人人不同
人总是有差别的。所以，首先要承认人人不同，这样你才能宽容别人。处世为人要有肚量，要有气度，对别人的批评、误会或者冒犯都要看得宽，有容人之雅量。所以学佛人一定要学会原谅别人，包容众生。希望我们每一个学佛人肚量大，看得穿，可以避开人生路上很多的深沟险坑。这样的人往往无心求福福自来，不求避祸却无祸，一生平安何所求，宽容忍辱保平安！
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近年来，我对红叶有了一些感情
近年来，我对红叶有了一些感情，随年岁渐老，自然就会对秋日里饱经风霜的艳红产生些许生命的感慨，从而留恋其中。 红叶以红枫为多，以赏叶为主。每到深秋，我上网就会情不自禁的去搜寻红叶的图片，或去野外寻找一片片红透遍地的安澜。我喜欢在遍野的红叶中寄托向往，安抚心情；我喜欢在瑟瑟秋风中探望一抹饱蘸生命的鲜红，感悟地老天荒的沧桑；我喜欢在摇曳的红叶中追思往昔，满足心灵的释然。 诚然，我尤其喜欢孤山红叶！ 其实，孤山的红叶不算多，但艳红潦绕于山坡间，
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我的青春，我的爱
你在哪，你还在那里吗？我又一次回到了我们那个初始的城市，我们曾经熟悉的地方都变样了，没变样的只是那条最熟悉的街。 回忆过去，感觉一切还只是昨天，曾经的那些时光依稀就在眼前，只是这里不再有你，我的世界里不再有你……带着不舍与回忆，我在匆匆驻足之后也离开了那个我们曾经最熟悉而现在又有些陌生感的城市，或许以后我这辈子都不会再来到这个地方。我只是想说这里曾经有我最美丽的青春，这里曾经有我最爱的人。我的青春，我的爱。再
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记得刚工作，我做事雷厉风行
秋去冬来，时间过得很快。记得刚工作，我做事雷厉风行，游刃有余，今日事今日做，明日之事今日做笔录，从不拖延为为之。而今，一年，两年，三年，我日以继夜奋斗在工作岗位，一次次告诫自己，你是新人，必须认真学习东西，加点班不算啥，熬熬夜也不算啥，挣得少也没关系。而今，我发觉自己的身体大不如从前，一熬夜，第二天就黑眼圈很重，情绪低落，工作效率也会低一点，是的，工作永远做不完，班也永远加不完，可是却受到家人和朋友的质疑，为什么总是在加班工作，难道你的
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最近总是突然有想记录生活的想法
最近总是突然有想记录生活的想法，思来想去，还是记录一下当下的点滴，或许是因为孤独，或许是因为生活慢下来之后的空虚，不管哪种，这样的想法让自己毅然决然的奋笔疾书。就近说起吧，刚刚好朋友给自己发了一张她晚饭的照片，看似如常，但满满透露着幸福感，两道菜，三四个馒头，两碗汤。我知道她是在和我说她很幸福，即使文字式的聊天，但我也能想象到她在和我聊天时脸上洋溢着那种幸福与自豪。说实话我很羡慕，不是说我没有男盆友，而是羡慕她那两个人每天辛苦的忙完工作
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很感激生活中遇到的那些人
很多事情对于我来说过去了就是过去了，捡不回来，即使捡回来了那也不是曾经。很多时候我的委屈，难过，为难，都不是我以为的每个人生活中的一部分，别人的委屈，难过，为难，付出，都是被别人看的见，所以我的付出也不该是默默的！我以为我不说你就真的知道。其实不是，很多东西都是你说了，别人未必都懂你。生活都是自己一步一步一个脚印的往前走！很感激生活中遇到的那些人，那些人教会你怎样为人处世，怎样说话。
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要好好照顾自己，让自己变得勇敢点
人都说如果对方特别想你的话，你晚上就会梦见他。可能是我前段时间每天都会很想你很想你，才会让你每日每夜都梦见我。可是你为何从未来过我的梦啊，是我不够想你吗？还是你……从未想过我我们真的彻底结束了啊。看到聊天框里的小叹号时，觉得好可笑啊，挽留了一个月终究还是走了……为什么当时分手了还要叫我宝贝，嗯？非要在我想要放弃的时候，说出你好像很爱我的话，让我深陷其中。然后你却转身走了，真好笑可能
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