30多岁还在做服务员，丢人么？
30多岁还在做服务员，丢人么？我觉得不丟人，为了生计都是在努力奋斗着，只不过由于某方面学历、家庭原因等就职于服务员的工作，并不代表他(她）不行或能力差，不求上进，不追求个人理想！其实每一份工作都沒有贵贱之分，只有职位的高低、工薪的多少，服务员也能出人头地！人们常说：三十六行，行行出状元！30岁做服务员依然能做出一番事业来，就看你想不想，俗话说：不想当将军的士兵不是好士兵！事在人为，要做好职业的规划以及五年计划目标！努力做好、做精这一行，
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无端煽起怀念的事、憧憬的人
这秋雨的凉，这肆虐的风，这疾徐的背影，这迷人的凌乱。满地残损的衰叶，粘在地上，或斯拉拉随风尘翻滚，撞上行人的脚跟。凄凄喑哑，扯起一季萧索。逆风前行，伞是多余的掩饰， 泥水沾污了白鞋，眼底竟有落落痴迷。有人说，秋渐阑。我方觉，秋始深。秋雨日渐凉，秋风也淘尽了余温。总嫌夏长，怎难料一个寒噤，入了秋门。秋雨是冷艳孤高的美人，清冷的眸子盛着冰莹剔透，不屑与人亲近。无声疏离，招惹了，只能白送一片心，凉个透顶。为什么窗扉紧掩？他被窥探得心烦意乱了，
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做你内心的“小王子”
清晨，一抹朝阳透过窗台，映照着空中漂浮的几粒微尘。小女孩再次被闹铃声鞭策着醒来，继续着棋牌式的生活，那早已被大人安排“妥当”的生活。这样看来，又与囚禁在牢里的犯人有何区别呢？一样的，遵从不了内心……转念想想，我们真的是在活自己的人生吗？生来就听从大人的各种安排，“好好学习”“每天记得背10个单词”“多报几个辅导班”
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许多年匆匆过完，我也已经长大
许多年，匆匆过完。我也已经长大了，长大的生活是什么样子的，我也不大明白。心灵已经变得浑浊，这是什么样的感觉？早就说不出来了，还有什么问题？用文字写出的心灵感受，是黑暗的无尽的黑暗。我和以前不一样了，以前的我爱跳爱动还会没有隐瞒的自私自利，天真无邪。现在的我还剩下什么？剩下的到底是什么？这是什么？我也不知道我到底在追求什么，人类在追求什么？世界在追求什么？所有的人在追求什么？生活那么无趣，你还要有多少话来给我一说呢？每次当我牵扯到我的内心
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毕业那天我们会放手吗？
在最美的年华里遇见一个真心对自己好的人，真的是一种幸福，可这种幸福总是在分别时不堪一击。昨天有人问我：“毕业那天那些一起的，会不会分手。”毕业那天会分手吗？会或者不会。不知怎么突然想起初三毕业的那一幕，想起当初一本很红很厚的一本书——《毕业那天我们一起失恋》。在当初，我也问过自己，毕业了，那么多好友是不是也就真正的转身离开了，不会再有半点纠葛，可我不知道答案是什么，我还是这样义无反顾的选择
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我们离自己追求的幸福愈行愈远
若想学些什么或者轻松一下，那读者大可跳过我这粗鄙的文笔，此文不中读。人生是可悲的，尤其是当下的时代，我们离自己追求的幸福愈行愈远。我们认为自己的时代是先进的开放的，是追求幸福与自由的，但往往多数人难以改变这个世界，影响世界的人只有少数强者，当然有人会反对，说你太悲观了，很多人不是由弱者成为强者了吗？是啊！他们到强者的成长只要十年，然后以强者的姿态压迫更多的人几十年。我们追求的已不是单纯的幸福，是集结了钱、权、利、名的荣誉体，就像小孩子学
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就这样到了三十而立之年
还没来得及和青春告别，就这样到了三十而立之年。虽说这一路走来，实在是没有什么可以写出来让人称颂的成绩。但我以为，父母健康无需我多加照顾，有个无论我多差都会陪在我身边的妻子；有个健康、顽皮，偶尔又像个小大人似的女儿；有一份安稳的工作，有一帮会勾心斗角但相处愉快的同事；这一切我觉得很好，感谢这些年里有他们的存在，让我学会了怎样生活。在23岁与她相识，相爱，再到结婚生子，很不容易。这些年我一直觉得亏欠了她们母女，女儿从出生，几个月，到如今的七
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老大，我的大宝贝
老大，我的大宝贝，自从有了老二，我虽然把时间都花在你身上，但同时对你的要求也变的越来越高，总觉得时间花在你身上，你就该达到我的预想，丝毫忘了你才4岁而已。老大，我的大宝贝，理论我懂，可是遇到事总是情绪控制理智，对你大声吼叫，对你发脾气，因为我知道你爱我胜过我爱你。老大，我的大宝贝，我知道你已经很好了。我撒娇我生气你会哄我，你会收拾客厅，我安排的活说的话你会做……可我自私的想你做的更好，做不到就会发脾气，我知道
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确认过眼神，所以擦肩而过
可能只是需要一个发泄的途径，迷迷糊糊的，什么时候开始变得自己不是自己，只是像个木偶。生活也只是生活，不知道怎么开心，怎么用力的笑，发自内心的。生活真的很不容易，这样的感慨也只有这样夜深人静的时候才有时间，才能毫不避讳的说出来。分手了的人，原来还是会关心对方，因为彼此了解过，熟悉对方的一些事，当时分开也是不得已，都有各自的苦衷，现在都挺好的。也有些人可能是真的这辈子不会再有遇见了吧？没有开始过，只是单纯的朦朦胧胧萌过牙，转身就分开了，这辈
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