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教育来自生活中的方方面面

我突然发现自己在初中、高中所学的很多东西都已经完全遗忘了。什么方程式呀,什么定律呀,什么反应式呀……曾经自己拼命学习烂熟于心的东西现如今却再也想不起来了,这不禁的令人感慨,那么学习的意义又是什么呢?自己十几年的点灯熬夜到底得到什么呢? 我说不清自己十几年的学习中学到了什么东西,我也无法肯定自己的成绩,可能是我的成绩确实一般。但是我还是发现了自己的不同,这样的不同与其他和我有相同学习经历的身上依旧可以窥见一斑。

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我到底是什么样子的

一个没有特点的人会成为什么样子?也许就是我目前的样子,一身赘肉,一事无成,一如既往。很想听听别人怎样评价我,我到底是什么样子的我?我自己认为的我是这样子的,既对自己有些方面很满意,又对自己有些方面很不满意。很满意的是首先我认为自己是个有上进心的人,至少曾经是,我渴望成功,倒不是羡慕成功的人前呼后拥,而是想用我的成功去帮助那些不成功的人,天生有一种悲天悯人的情怀;其次我是一个内心正义感爆棚的人,看不惯欺凌良善,瞧不得弱肉强食,容忍不了世道

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我并没有放弃过……

我并没有放弃过对爱情的追求,即便是在自己最糟糕的那段时间,我也一直在竭力维持爱情的纯洁和独一。但是我发现我还是错了,我习惯于把爱情看成是一种等价的交换,再加上自己因为身体上的缺陷带来的自卑,总会在义无反顾的追求爱情时突然变得犹豫起来甚至会后退。也许在面对另外一个独立的生命个体时是最难说的清楚的吧!即便是我有时会把它看成一种等价的交换,比如我用对她好的努力来弥补她对我的好。但是有一天你发现自己的努力是有限的,你已经用尽了全力却发现你还是做

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汲取你最需要的能量

跑步回来看到儿子拿着平板在摆弄,就有些来气,大声质问:“你怎么还在玩电脑?”儿子说:“我在查找写演讲稿的资料”。“演讲什么?”“拥抱自然”儿子回答。一听这个题目我愣住了,思绪瞬间被转移到了野外。是啊,多长时间没有去拥抱自然了?天天三点一线的生活,已经让我以为这才是生活本来的样子。即使看到的些许绿色,也都是城市里的绿化带里被圈养的植物,整天被汽

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努力往自己的想要的生活去努力!

一直都认为自己是个善良但运气不好的人。很怕麻烦别人,也没想过要成为别人的麻烦。一直在努力往自己的想要的生活去努力!生活总会不经意给我一些惊喜。很幸运,遇到你,是我生活意外的收获。一直说自己是个不婚主义者,其实是在等,等那个适合,看透自己还愿意一起的人。这样子,两人就能够在七零八碎的生活中找到努力的方向。自己很清楚,一直在努力说服自己:“你很好,你很温柔,你很善良,你很值得”。 经常审视自己,告诉自己,要强大到不依

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再忙的生活,也要抽出时间来锻炼

静坐于清晨的松林石阶上,总会有各种不知名鸟叫声!清晨,行走在城中没有经过太多人工修复的生态小公园中,感受着实实在在的鸟语花香,别有一番风味。早晨公园的人不多,像我这种三十出头的看起来还算年轻的人在林中晨练貌似还蛮稀奇,有的都是上了些年纪的中年男女,或者接近老年的人群了,有时候觉得有些尴尬,毕竟,人们会说,这个年纪不正是上班奋斗的好年龄吗!也是,现在我这个年龄的人,大多应该是忙于家庭的琐事,忙于工作的繁重,忙于应酬的频繁…&

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如果你不努力,没有人再等你!

都说时间是最好的良药,其实并没有,想要自己走出来,那要看自己有没有放过过去。生活步入正轨,努力跟上节奏,这星期,尤其期待周末,可以给自己身体充电,做个总结,反思自己。听着歌曲,敲打着文字,发现自己这周并不努力,一直在追赶着别人的脚步,没能把事情提前安排好,还有很多事情没能得心应手地处理,还让自己身体吃不消。但有一天值得庆幸的事,你慢慢开始学会总结,学会反思了。其实没有谁能把你变的越来越好,时间和经历只是陪衬,能让你变的越来越好的是你坚强

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生活是如此的简单和美好

幸福永远是纯净的,就如生来光光的那么简单、那么纯粹、那么纯洁、那么真实!经历了成长,经历了生活,经历各种挫折,让我们懂得了生命的幸福、健康、快乐的真谛在于与阳光同行。懂得了世间所有的一切只要守候着真实、真诚、善良、生活是如此的简单和美好!所以,我们要学会根据我们的能力和经济实力,去把控自己的欲望,把生活限制在自己的能力之内。这样我们才能享受无拘无束的自由、享受内心的满足与幸福。把自己喜欢的事情做好,把企业文化理念融入到生活中,心中装满了

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保持阳光自信乐观幸福的状态

无论在任何环境中,让自己保持阳光自信乐观幸福的状态!我们在平凡的岗位中做着不平凡的事情,因为爱让大家更有动力!在特殊的时间大家共同肩并肩投入到这次的战役中,我们也为此自豪和骄傲!特殊时期有同伴在我们背后默默的支持和关爱,帮助我们更快的成长和改变,我们真的很幸福,很充实,我们将继续努力,精致生活,开心工作,带着善良、带着爱继续前行,享受幸福。懂得幸福是要靠自己去创造的,从理念中认真感受那些阳光、美好的东西,摒弃不成熟的一面,找到好的生活方

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擦干我的泪痕,继续出发

以为只是暂时的流浪漂泊,却为未曾预料到我停留在了异乡。为什么流浪?为什么漂泊?这两个为什么直到现在我的回答还是无奈,泪流。回想到我这半生走过的路,看过的风景,我不敢回忆,随着年华的流逝,我外表坚强内心脆弱,为谁辛苦为谁忙?我真正喜爱的理想和爱好总是与我擦肩而过,难道说不完美不完善就是我的人生?难道说人生真的是苦多乐少才是真谛?我遗忘了上一次我哭泣是什么时候了,但这一次我又忍不住哭泣,可惜|我的泪水是多么可怜可悲可笑又愚蠢自做多情,我依然

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