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去追逐春的明亮
下雪就要下的厚厚的，最好是早晨醒来睁眼一看，外面的世界已经被大雪覆盖。所有的不快、忧郁都被这铺天盖地的白遮住了。仿佛这一刻，时间也凝固了，世间的一切都是静止不动的。风停了，树枝不再摆动、没有行色匆匆的人、看不到欢蹦乱跳的小孩……万物都安静下来了，只有那嗖嗖的不停往下落的雪，你能听到它们的声音。好吧，这敞天阔地就成了它们的世界，只看见它们在尽情的欢舞乐跳。那就慢慢下吧，冲一杯浓浓的咖啡，约一两交心好友，静品丰雪
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想念的滋味
想你，心会随着思绪，牵动着不安的情绪；即便有些徒劳， 依然意乱情迷。想你，手会不知不觉，翻看手机里的信息；即使一无所获，依然寻找痕迹。想你，人会身不由己，把心里话写满日记；即便你看不到，依然自感甜蜜。想你， 眼会不由自主，进入朋友圈里浏览；即使你并不在，依然幻想蛛丝。想你，我会情不自禁，想象此刻你在忙啥？这一刻的你，是否也在想我？想你，让我情难自禁……想你，让我蔚然成瘾......想你的时候，你的心是否听到了
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好好珍惜现在
有人说余生很长，恭喜你，说明你还很年轻或者说你的心很年轻。当然这只是你的世界，我们都替你感到高兴，不过这不是全部的世界。那么什么才是全部得世界呢？你可以看看你的周围，与你相干或者不相干的人，你可以看看你的手机，与你无关更或者毫无关连的信息，我相信你总会发现并感叹于一些逝去的生命。当然你会说这些事情离你很远很远，我们大可不必要杞人忧天。自然我希望如此，所以我并不反驳。但是即便如此，我们每一个都必须要面对死亡，即便像你所说，如我们所愿，我们
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给自己定一个目标
我陷入了沉思，在关于自己最关键问题上我必须有一个明确的答案。特别是在面临选择的关键节点上，我需要慎重对待。几个月来我一直在思考要不要回利辛，理由很简单，我目前的工资待遇少的可怜。为了生活我必须做这方面的准备，事实上我已经在做准备。但是我最终还是决定暂时不回去，最关键的理由是我担心自己的身体在处于一个新的繁重的工作环境中是否能够胜任以及会不会遭受伤害，这确实不让人考虑。我不愿意去冒这个险，因为我曾经有过这方面的教训，而且是惨痛的教训。这就
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自己写作的最初原因
最近有很多东西想写，但是工作的忙碌和紧张始终都没能如愿，等到有时间再去写的时候却发现之前想写的东西却没有了兴致，比如说对绝望的从新认识、对春花烂漫的赞扬、对新生事物的探索、以及爱情的死灰复燃以及生命的周而复始等等，但是这些东西还是会不时地回荡在自己的脑海中，并且几乎每时每刻都会有不同的理解和感悟，我想这就是我愿意写的原因吧。这却并不是自己写作的最初原因，我必须承认写作最开始只是自己对抗抑郁的一种方式，是的呀！18年我遭受了人生中的至今为
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轻装上阵才是正道！
今天一整天的情绪变化很大，今天刚起床的时候一直到晚上我心里一直在想着那个女生，而且很大程度上左右了我的情绪。一整天情绪都不是平淡的，而是有些许波澜，甚至有时还有大浪，情绪总体偏下。几天前心里面没想女生的时候倒是还好，杂念没这么多，但是只要一想那个女生瞬间就杂念纷飞，这样是不行的，这个女生我注定不能够喜欢，这个喜欢里参杂的都是嫉妒攀比、争强好胜，都是执着都是我执，是不行的，虽然我还没找到最底层的原因，但是我想基本就是这些了。这样我必须改变
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我不会让她等待
如果我有一个她，我不会让她等待。如果我有一个她，我不会让她受苦。如果我不能与她相拥，我会告诉她，你该离开了。因为我不属于她，她也不属于我，我们是不可能相交的两条平行线。只是看着不厌，但也不喜欢！如果她的执着让我难受或怜悯，我会告诉她，对不起我已有家室，她很好，我捧她在手心胜似玉宝与生命！即使她在别人看来并不优秀，但在我看来，她依旧完美，胜似貂蝉或西施！这或许就是情人眼里出西施吧！哪怕这是假的，只要让她死心就好！因为并不合适！如果我有一个
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我脑海里一直回响着他的名字
不知道多少个日夜，我脑海里一直回响着他的名字。似有似无，似重要又似朦胧。我不知道他为何吸引我，也不知道我怎么动了心。不懂这算不算心动，也不懂什么是心动， 我只知道我和他聊天会不由自主的很乖，对他的态度截然不同，和他话很多，对他展现出我最温柔的一面。一次偶然，像做场梦一样一个男孩手放到我耳朵后面，帮我理着碎发，光是那样柔和，心跳怎能这样动听。那一刻好像世界只有我们两个。光映在他身后，意境使我陶醉，我嘴角止不住的上挑，入神的望着他。他显得格
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