用必胜的心态去准备
用必胜的心态去准备，以躺平的心态去迎接答案。今天去交了计划申请表以及各种材料，去的时候看到那里已经有一打申请表了，我突然想要退缩。资料没有准备充分，跑了好几次，每次都想要放弃，却又还是硬着头皮去了。最近失眠了，一直到三四点都睡不着，明明很困，可是就是睡不着。中午也睡不着。什么事都堆到了一起，还每件事都让自己觉得失败极了，昨天晚上我一直在想，是什么让自己走到了现在这样，是那些看似云淡风轻的不在乎，还是自己一直口头说的坦然面对。真的不在乎嘛
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下午和一个同学去网吧了
一大早睁开眼十点多，舍友们都醒了自己也不好意思再睡了，被叫起来一起去吃饭，忽然觉得生活规律了一点，哈哈哈。表示去教室第一天就社死现场，和舍友们找不到教室也没提前去，上课铃响了都没找到，进去的时候第一句就是给老师道歉：对不起老师，没找到教室！太尴尬了，班级里那么多同学在！ 到了下午和一个同学去网吧了，有一两个月没见了吧。挺开心的，一起打打游戏，吃吃饭，时间还是过的这么快。然后去找一个女生了，她说她想去广场转一转，我一口应下。找到她之
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明天要进行案例分析的讲解了
今天看到一个高三学妹写的笔记，虽然没仔细看，但我有看那么多天的记录，坚持下来就挺厉害，总感觉自己每天碌碌无为，感觉可以用写日记的方式来记录一下生活，希望自己可以坚持下来。今天自己去超市买了菜，领了快递，不知道是什么原因，可能是弟弟上学去的原因吧。反正就是没人陪我，自己一个人去的，去的路上就感觉怪怪的，之前和弟弟一起去还能仔细在超市多溜达两圈，看看到底需要买点啥。今天就感觉可慌，可迷茫，总想快点离开超市，可能我社恐吧。不过在路上我也想了，
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早上睡到十点睡过头了
早上睡到十点睡过头了，没有吃早餐。上午没想到一个小小的耍小聪明的决定，导致了严重的后果。我做决定真的太随意了，完全没有远见，可以称之为蠢。中午没有睡午觉，下午数据结构课还可以，勉强提前完成两个实验的任务，余下的时间去补了请假单，为自己的失误买单，时间白省了商务英语和油画课应该看清本质就是水课好吗，搭好框架溜了就行了，利用这些时间把正事干完。下大雨去接小黄也是个很蠢的决定。提前预设好可能性，明显有更明智的方案。八点半到十点十分的时间可以说
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今天把那个青春电影看完了
开学有六天了，今天把那个青春电影看完了，里面的男女主与我们俩真的好像，不过她没女主那么优秀，我没有男主那么浑。看完电影正好下课了，同学们都去吃午饭去了，剩我一个人在班内，我终于可以哭了。刚开始时，是她说让我好好爱她，我答应并去做了。可说分手的也是她，也许在她眼中，我唯一的成绩不好在她眼中便是最大的缺点了，可我真的努力去学了，她为什么不给我个机会。 晚自习，我看见她在找知识点，正好我知道在哪里，于是我去给她说，可她只是轻微的侧了下头，原来
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游泳快不快不重要
和室友夜以继日地打了好几天王者，两个号都上王者了。游戏就要笑着玩，不论排位还是匹配，就很快乐。开学以后大概没时间玩了，寒假再战吧！晚间，去了游泳馆。人挺多，没比下午少多少。一个自来熟的兄弟，问我为什么他游得这么慢，是别人的0.5倍速，我帮他看了一下，他蛙泳姿势很不标准，当然慢啦。之后人少了，这个泳道里只剩三个人，我们从游泳变成了聊天。另一个大哥自由泳很快，他说已经在这游了几个月了，正在摸索泳姿。一问竟然都博二了，比我大八岁？看不出来呀。
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一定要努力啊
今天我的弟弟要去上学了，怎么说呢，我有点不舍得了！哈哈哈，明明以前特别希望他走！不过他送给我一个音乐盒，因为他看出了我很喜欢那个东西。其实我知道，我应该是他小时候最讨厌的人吧。因为我把他的爱好像都抢走了。小时候因为家庭原因和爷爷奶奶一起，就我两个！ 小时候他就是我的跟屁虫，老是跟着我，因为别人不和他这个小娃娃玩！因为是两个儿子一个女儿，爸爸比较喜欢我吧 ，而我的弟弟却不是这样的。我感觉我的父亲，很讨厌！真的。为什么？ 因为他让我们的母亲
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买了一个拼图打发时间
周六出去买饭，看见学校里有按斤卖书的，过去一看，有拼图，本着打发时间的想法买了一个，为了挑战更高级一点，我和朋友还专门挑了不一样的，于是，这就是我们悲剧的开始，刚开始性质勃勃，后来要死要活，经历了无数次奋起，放弃之后，在周日下午终于和朋友拼完了一张拼图，成就感无敌高。就是有种被哄着玩的感觉，每当我们想要完成这一块就休息，但是总有那么一两张拼图找不到，你就得一直拼一直拼，真的好累好累。近期不会再玩了。
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还是把感受说出来好
还是把感受说出来好，不然憋着更难受。我知道这很打扰别人，会显得自己没有素质，但我想做自己，我有权表达自己的观点，有权发表自己的感受。人生太难了，牧马人里的爱情终究是人类无法拥有的吧。看过四个春天，那样的爱情也好令人羡慕，可是呢，我也只是看到美好，没有体验到其中的悲欢。他们是否真的有那么深的感情，不得而知。一个物理老师，一个可爱的妇人，多么快乐的一家人，各自有各自的爱好，跟随时代的脚步，种地，唱歌，一起快乐，一起悲伤，或许，那就是爱情，又
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我觉得自己是个包容性很强的人
我一直觉得自己是个包容性很强的人，可我恨这样的自己，只能说明我是这样的软弱，这样的胆怯，我没有一天不被这样的情绪折磨，可我真的无能为力，我告诉自己要真诚勇敢，可我真的做到了吗？我一直在逃跑，疯狂逃跑，可是没有用，我还是得回去，不堪的事实就摆在眼前，我躲不掉的，坏情绪没有一天放过我，终于它爆发了，变得一发不可收拾，混杂着厌恶委屈，像嗓子里卡住了鱼刺，卡得我生疼，可是我取不出来，于是只能就这么哽咽着…… 可是我不
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