不觉间,已经走过了人生的三分之一,盘点自己的过往,甚为汗颜啊!两手空空,唯一增加的就是容颜的老去,以及所谓的阅历,无非是摔过的跟头都快赶上身高了,摔的次数多了,也就越发谨小慎微,瞻前顾后了……也曾长发及腰,张扬大笑,无所畏惧任何的山高水长,人情冷暖,眼里不变的是永不言败的执着,信奉宁向直中取,不向曲中求。也所幸跌跌绊绊,走过了一路花开无数……在抗拒中接纳世事的时候,也被悄然地磨平了
今天在电脑上看了《无问西东》这部电影。我爱这部电影!我觉得剧情没必要再说一遍 ,我相信大家对这部电影的印象应该都很深刻。我爱这部电影的原因之一就是它的台词很美。相信看过的人都记得第一幕中有一句台词:“如果提前了解你们要面对的人生,不知你们是否会有勇气前来。”这句台词直到末尾依然出现,实际上让我刻骨铭心的却是这句台词的后一句:“愿你在被打击时,记起你的珍贵,抵抗恶意;愿你在迷茫,时坚信你的珍贵。爱你所爱
走在一条路上,偶尔停下脚步,等一等身后的那个人,那个一直被你忽视,一直陪伴你的人吧!等一等那些错过的人,说一句:对不起啦!等一等那些说故事的人,认真谛听他们的心声。等一等那些相遇就是缘的人,对他们说一句:谢谢出现在我的生命里!人生路,漫长悠悠的岁月里,不要在让爱你的人,辛苦追寻你的脚步,偶尔停下来,等一等他们,否则他们就会离你越来越远,或许被留下来的是自己,付出与索取,等待与追寻,谁人知道我们的距离有多远?心里的距离又有几个千里?是我在
下班回家,匆匆又转战另一个阵地-锅台。熟练的点火、舀水,淘米下锅,简单的几道小菜,也是翠绿鲜亮,看起来也很是不错!上学时和在外面漂泊了数年,养成了动手做饭的习惯。再忙,回家都是自己动手,丰衣足食。就算谈朋友的时候,也是坚持自己下厨,一度被朋友们调笑是劳碌命,太惯着另一半了。我则是笑而不语,虽未进入家庭的角色,却一直认为,有些事似乎注定了角色分工,要有一手拿的出手的做饭手艺,而男人被赋予了在外打拼的使命,家是避风的港湾,安宁,祥和,绝不可
时光,不疾不徐的流逝着,总以为前面的路还很漫长。可当在这静得让我觉得窒息的夜降临的一刻,突然觉得,时间带走了太多东西。有时候嘴硬,也在心里告诉自己做出的选择都是对的,人生无悔。可当从纷乱的思绪中寻觅到那一小段静思的时光去追忆,人生无悔这四个字却再也说不出口。已经好久没有认真的写一些东西了,每次打开笔记都是写了删,删了在写。不知道自己究竟想表达一些什么东西。或许是被五花八门的新闻吸引了眼球,亦或者是在游戏中迷失了自我。多年前的夜里,还可以
不知道为什么,小学的记忆少的可怜,大多都想不起来,但是隐约感觉到小时候的自己和长大了的自己很不一样。我记得小时候总是去一个朋友家玩,频率多达一周一次,还曾经跟着她全家去爬山,当时天不怕地不怕,一点尴尬啊什么的情绪都没有,白吃白喝。要是放在现在,我是绝对没有那个脸面的,和在好的朋友出去,也一定要AA,不想莫名其妙欠人家什么,毕竟这世界上最难还的就是人情了。(现在和那个朋友几乎没有联系了,只是互相还有qq而已) 小时候啊,想的不多,和朋友一
其实我们都是简简单单的普通人,我们有自己的家,有个性,有脾气,会犯错……不想伤人却无意间伤了人,不想去定格别人却无意间谈论人,不是裁判却无意间扮演了裁判的角色……也许我真的落伍了,社会这所大学让我恐惧又让我回味,回头看看自己每天过着一尘不变的日子,时间已经是2022年,当初的口号去哪了?当初的理想去哪了?和兄弟间的约定去哪了?对家人的承诺去哪了?钱,重要吗?肯定的。是衡量生活质量最
其实看见许多是回忆,原来拥有的不珍惜,失去了又追悔莫及,人的奢求很多,偏偏输在爱情两字上,在感慨分手时候哭的稀里哗啦,回过头来了,原来还是各奔东西,这个感情很简单,就是爱理不理了就分了吧,就是找不到那份感觉分了吧,不重要了分了吧,恍惚一发现爱情是什么?过日子?那的问自己要啥样的爱情?“你若要的,也许难于抉择,因为你怕了,怕爱错一个人了,也许你会逃避,但是最后还是选择,大不了就一错再错,说不定还能错而成对”
越来越觉得,人活着定是有人需要你和赞扬你才会活得有意义,不是说不能为自己而活,而是活得要有存在感才能感觉自己被人需要,不是一个废人。我越发觉得自己变得渺小,低到尘埃里,快要看不见了。从刚开始的享受孤独到漠视孤独,那是一个很封闭快乐和痛苦的过程。一个月里面,忧郁的时间很多,开心的时间却只有几天。积极与消极的情绪相对立,往往消极占上峰。我控制不住自己的敏感程度,一丁点敏感的话题都会让自己变成另外一个人,一种我讨厌和厌恶的人。