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该卸载的都卸载了,还是不能静下心来看书

该卸载的都卸载了,还是不能静下心来看书。之前我以为,只要自己定力够好,就算手机摆在我面前我也可以不去玩它,所以刚刚买新手机的时候用手机看剧,即使我并不是很喜欢看,但是总觉得吃饭时不看什么会很单调,反正也没什么事情。后来就无法控制住自己了,一天不看视频会觉得很单调,真的就和吃饭一样,一天不吃就会很难受,戒也戒不掉。有时很生气,恨不得把手机日扔掉,就算不好玩也还是会花很多时间去玩,也不过去刷刷娱乐新闻而已。刚刚开始的时候觉得刷会视频应该没什

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最差的心情就是没有心情

实际上最近我一直“平平淡淡”,有时在生活中取得成功我笑不出来,有时遭受失败的打击,我也哭不出来。在成功的时候我的这种状态被别人看成对自己要求高。而在失败的时候我的这种状态被人看作坚强。实际上只有我自己知道这种所谓的“平平淡淡”是麻木的表现。现在这种状态,我根本感知不到自己的情绪,什么事,都是想一走了之,想着“事不关己,几不操心”过去了就“不记得&rdqu

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世界这么大,感谢相遇

世界这么大,人来人往,没有人会长存于世,不知是上辈子多少回眸才换来今世一次对视。奇迹其实不是稀有事件,它就在身边。世界这么大,我想多看看。那么多的珍奇美景,我找机会尽力寻找,真是难过,没有人会把景一一仔细看完吧。这世界这么大,美景那么多,别留恋,别犹豫,别难过,再美的景,也是这世界的冰山一角。世界这么大,向前看,美景不是单一存在,它就在下个转角与你相遇。世界这么大,我想多听听。这世界有很多人默默无闻却有堪称传奇的一生,我想多听听他们的故

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合理安排和运用经验,产生一种面对事物的方法

我们听好的文章、学习别人的做法、弘扬好的精神状态、接受美好的正能量。却总是在接受的过程中忘了自己接受它们的初心,对一切事物抱以过大的期望,导致最后自己掉在自己挖的坑里,一年下来并没有什么收获。有时应该给心里降降温,“鸡汤”喝太多会上火。 我曾听到文章中有各种各样的例子。有正面的例子,例如,经过努力后得了的回报,或者某人养成某种好习惯后有了很大的成功。还有这样反面的例子,像是某人因为懒懒散散失去了成功的机会,某人因

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记录是一种习惯,偶而翻看以前的老式日记本

记录是一种习惯,偶而翻看以前的老式日记本,想想自己当时的心情之旅,有一点感激那个曾经的岁月,也庆幸能在人生中保留这样的爱好。但每次下笔我都会很郑重,因为不敢随意。有时感觉写的东西自己都不满意,会毫不犹豫放弃。昨晚二点多老婆在微信里说儿子发烧了,她这样做并没直接打电话给我,是在把自己坚强的一面给我看,反而增添了我的自责感,我便讨厌起自己的不称职,没能给老婆、儿子一种父亲式的安全感,也算男人的失败,不会在她们需要时待在身边,只能将爱压至心底

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在我的书桌上有一方古砚台

在我的书桌上有一方古砚台,是从老家倒腾来的,一直扔在老屋子里,几年前,老屋翻修,我偶尔得来的,据说是爷爷生前用过的。方方正正的,很普通,没有任何造型之美,上面只有一丛兰花,模模糊糊的,许多年没用过了,落满了灰尘。擦拭干净后,整个砚台呈豆绿色,隐隐有荧光闪烁,滴水研开,墨汁乌黑莹润,有淡淡的墨香味,我一度怀疑是桃花墨,可惜,香味不是桃花香。这方砚台的出处已经无从考究了,也曾查过很多古籍,没有丝毫头绪。提笔蘸墨,即兴一挥而就,长时间不练字的

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活到三十多,发现时间真的太宝贵了

忘了是哪位说过他从来不看电视剧,他说:我为什么要浪费自己的时间去欣赏别人的人生。虽然忘记了是谁说的,但是这句话深深地印在了我的脑子里了。活到三十多,发现时间真的太宝贵了,可能是因为好时光开始倒计时,青春在退却,而自己并没有活出想要的状态。而我也惊奇的发现这或许是大多同龄人的焦虑点,看到这么多人也为此焦虑,我心里舒服多了。舒服是因为我是这做的不怎么样的大多数的之一,可看到那些有做出成绩的少数,还是焦虑心里时常涌现。总是有种考试要交卷了,却

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时间不能倒流,往事只能追忆

时间不能倒流,往事只能追忆。人生中的悲欢离合,喜怒哀乐,人情冷暖,唯有自知。不管你曾经失去过多少,还是付出了多少,别人是无法衡量的,也不会那么在乎。回望这一生,有几个人会把你放在心上?为你承受苦难,替你承担一切,因你心疼。人生只是我们自己的故事,其中的辛酸,只有自己最明白。别人不能替代你呼吸,同样也不能理解你的苦衷。默默的承受一切,慢慢的试着遗忘过去,放下恩怨,走向未来。明天的路很长,不管有多么崎岖,多么坎坷,都要坦然面对。因为你不坚强

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某处不经意之间的想起

我听了华晨宇的《山海》,突然就想起来了以前那个脏乱的小屋,没有阳光,潮湿,味道差,可我却突然感觉那里很光亮,充满着宁静,那里就像所谓温室一样,我莫得想起一个胖子,在那里穿着内裤玩手机,还有那个睡不着就看的天花板,它是如此粗糙,可却继承着我巨大的幻想。我突然就感觉身边传来一到亮光,原来还是旁边的那位,再听mp3看小说,还有那个有点黑,却很帅的男生,那个有点调调的男生,那个人品如日光般的男生。还有那个男人,我知道他也有害怕,但是他从来就没有

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怀念儿时的暴雨声

失眠中,怀念儿时的暴雨声……大雨珠低落在石棉瓦屋顶上,咚咚哒哒的奔腾,玻璃窗外的世界更黑更冷了,我们蜷缩在热乎的被窝大脑随机播放着某年某月的某一次大餐、临睡前爸妈讲得有趣故事、学校里某个老师同学幽默谈资,想着想着偶尔哽咽唾沫、偶尔噗嗤一笑,突然一个天空哗然一亮,我们赶紧捂紧耳朵等待响雷驾到,雷毕,新一轮憧憬又开始,偶尔又会回忆回忆方才所想,续集顺延……不知不觉就睡着了,不知道雨什么

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