做你内心的“小王子”
清晨，一抹朝阳透过窗台，映照着空中漂浮的几粒微尘。小女孩再次被闹铃声鞭策着醒来，继续着棋牌式的生活，那早已被大人安排“妥当”的生活。这样看来，又与囚禁在牢里的犯人有何区别呢？一样的，遵从不了内心……转念想想，我们真的是在活自己的人生吗？生来就听从大人的各种安排，“好好学习”“每天记得背10个单词”“多报几个辅导班”
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许多年匆匆过完，我也已经长大
许多年，匆匆过完。我也已经长大了，长大的生活是什么样子的，我也不大明白。心灵已经变得浑浊，这是什么样的感觉？早就说不出来了，还有什么问题？用文字写出的心灵感受，是黑暗的无尽的黑暗。我和以前不一样了，以前的我爱跳爱动还会没有隐瞒的自私自利，天真无邪。现在的我还剩下什么？剩下的到底是什么？这是什么？我也不知道我到底在追求什么，人类在追求什么？世界在追求什么？所有的人在追求什么？生活那么无趣，你还要有多少话来给我一说呢？每次当我牵扯到我的内心
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毕业那天我们会放手吗？
在最美的年华里遇见一个真心对自己好的人，真的是一种幸福，可这种幸福总是在分别时不堪一击。昨天有人问我：“毕业那天那些一起的，会不会分手。”毕业那天会分手吗？会或者不会。不知怎么突然想起初三毕业的那一幕，想起当初一本很红很厚的一本书——《毕业那天我们一起失恋》。在当初，我也问过自己，毕业了，那么多好友是不是也就真正的转身离开了，不会再有半点纠葛，可我不知道答案是什么，我还是这样义无反顾的选择
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我们离自己追求的幸福愈行愈远
若想学些什么或者轻松一下，那读者大可跳过我这粗鄙的文笔，此文不中读。人生是可悲的，尤其是当下的时代，我们离自己追求的幸福愈行愈远。我们认为自己的时代是先进的开放的，是追求幸福与自由的，但往往多数人难以改变这个世界，影响世界的人只有少数强者，当然有人会反对，说你太悲观了，很多人不是由弱者成为强者了吗？是啊！他们到强者的成长只要十年，然后以强者的姿态压迫更多的人几十年。我们追求的已不是单纯的幸福，是集结了钱、权、利、名的荣誉体，就像小孩子学
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就这样到了三十而立之年
还没来得及和青春告别，就这样到了三十而立之年。虽说这一路走来，实在是没有什么可以写出来让人称颂的成绩。但我以为，父母健康无需我多加照顾，有个无论我多差都会陪在我身边的妻子；有个健康、顽皮，偶尔又像个小大人似的女儿；有一份安稳的工作，有一帮会勾心斗角但相处愉快的同事；这一切我觉得很好，感谢这些年里有他们的存在，让我学会了怎样生活。在23岁与她相识，相爱，再到结婚生子，很不容易。这些年我一直觉得亏欠了她们母女，女儿从出生，几个月，到如今的七
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老大，我的大宝贝
老大，我的大宝贝，自从有了老二，我虽然把时间都花在你身上，但同时对你的要求也变的越来越高，总觉得时间花在你身上，你就该达到我的预想，丝毫忘了你才4岁而已。老大，我的大宝贝，理论我懂，可是遇到事总是情绪控制理智，对你大声吼叫，对你发脾气，因为我知道你爱我胜过我爱你。老大，我的大宝贝，我知道你已经很好了。我撒娇我生气你会哄我，你会收拾客厅，我安排的活说的话你会做……可我自私的想你做的更好，做不到就会发脾气，我知道
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确认过眼神，所以擦肩而过
可能只是需要一个发泄的途径，迷迷糊糊的，什么时候开始变得自己不是自己，只是像个木偶。生活也只是生活，不知道怎么开心，怎么用力的笑，发自内心的。生活真的很不容易，这样的感慨也只有这样夜深人静的时候才有时间，才能毫不避讳的说出来。分手了的人，原来还是会关心对方，因为彼此了解过，熟悉对方的一些事，当时分开也是不得已，都有各自的苦衷，现在都挺好的。也有些人可能是真的这辈子不会再有遇见了吧？没有开始过，只是单纯的朦朦胧胧萌过牙，转身就分开了，这辈
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莫让乡愁有愁无乡
很多人现在面临着这样的尴尬，想回一回故乡，见到的或是老屋破落残败、杂草丛生，或是新楼拔地而起、新漆上墙；想寻一寻故人，看到的或是大门紧锁、人去楼空，或是店号招牌、鳞次栉比。不是加速衰败就是过度商业，总之，乡愁仍在，却没有了载体，或是有载体，原来的味却变了，使得最纯正的乡愁只能靠游子脑海中留存的关于故乡的记忆来慰藉。很多人的故乡，已经成为有乡无人，见故凭思的空乡了。每次回故乡，几乎每家都是门闭人空，小时候曾经承载很多欢乐的扬尘小路已成为杂
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山不过来，我就要到山那边去
山不过来，我就要到山那边去。第一次见到这句话的时候，觉得很好玩，并不解其意。遇到你之后，我才进一步理解这句话的意思，有个简短的说法叫主动。相比思想简单莽莽撞撞大大咧咧的旁人，你较心细些、沉稳些。并且我们有许多地方都有共鸣之处，即便如此我还需要学习进步……改变自己，我更需要些阅历。那些没走过的路，要狠狠的走过一次。摸爬打滚生离死别莫不是遍体鳞伤又怎么能算是人生呢？可是我高估了自己的承受能力，也低估了新生活的陌生
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突然发现我的青春不再了
仿佛我从一场梦醒后，突然发现我的青春不再了。镜子里的我感觉好陌生，岁月把我刻画成了另外一个样子，如此的我好恐惧于是我疯狂的往脸上尝试各种护肤品，愚钝的我试图能重回青春，甚至我差一点陷入去整容的不理智的行为里，常常思考深夜失眠，伸手越想抓住什么可是什么也没有抓住，在失落过，在徘徊里伤感后，我痛定失痛决定接受现在真实的我。难道说人到中年就是与美貌青春无关后就给自己判定了吗？我给自己做了另外的规划，既然人生走到这个年龄就是正常的安排，我只能从
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