在房子的角落里,发现了一个小盒子。吹掉上面的灰尘,让它在灯光下翻滚。打开盒子,里面包装还挺精致。我想起了,是我买的一件小玩意。水晶的缤纷,照片的黄昏。摩星岭的门口,拍照的双手。想亲手送到她手上,结果只能让它在角落里躺。认识贤哥六年多了,关系一直不错。虽然一直在联络,但是很少见过。大一的黄埔古巷,大三的白云山,到最近的常来吃饭。之前我们的关系也并不是很好,我们也一度无话可说。捅破了一层纸,遇到了更多的挫折,后就很少联络。日出日落,岁月蹉跎
记得上了初中时候我还是喜欢看动画片,原因其实很简单,动画里的颜色,人物,场景干净,纯美,没有杂质。我向往那样的世界,没有乌烟瘴气的东西,没有生活中的乱七八糟,好与坏就在简单的言语之间。那样分明,那样明明白白,那样纯粹。我喜欢那样的纯粹,常常想自己是动画里的人物就好了,生活在那样干净纯美的世界里,只有无忧无虑,没有分外嘈杂;只有爱与被爱,没有尔虞我诈。 如今已不是看动画的年龄,即使那份美好还存在我的脑海里,却已经不是当年,当年那个小小的我
偏执吗?可我什么也没做,什么也没要求,生气吗?我气自己而已,都说女生莫名其妙,难以琢磨,现在看来好像真是这样,因为连我自己都不知道要什么了。曾和地瓜说我喜欢一人,孤独一人,很自在,不用在乎谁的感受。他说我明明不像是孤僻的人,我只是表现得不像吧,曾看到过这么一段话 现在的年轻人会正常社交,正常上班,正常上课,会笑,会打闹,表面平静,其实内心已经一团糟,不会摔门砸东西,不会对谁发脾气,不会歇斯底里,但某一秒可能就真的累到了极致,不是真的崩溃
有时候我们会羡慕于别人恋爱的甜蜜,看着他们甜蜜的合照,似乎自己都能感受到其中的恩爱,可很多那些令我们赞叹的感情,实则有些并没有我们所见的那么甜蜜,他们也有着彼此的烦恼,忧愁,只是在外人面前宣誓了自己的主权,展示出幸福。我一直认为永远的爱很难遇到,一个人一辈子只会爱一个人的几率也是很小,我们在一路走着我们的人生同时,一遇上也会遇到许许多多,令我们喜欢,有好感的人,或是一见钟情,或是日久深情,不同的阶段,我们所喜欢的类型也会有所改变,永恒的
曾经说过生活归于平淡,心中不再起涟漪; 如今: 宿命的相遇,缘分的经历, 都是命中注定; 遇见都是因前世的约定与亏欠, 是为上辈子缘分的偿还, 无论有什么样的结局, 我都无悔在一起的决定, 君撑起的主动, 我愿一生守护, 珍惜此生的遇见, 谁也不知道是否来生还能再见。敬今生一杯酒,再也不哀愁。在这个浪漫的春末夏初: 我爱上一个美丽的“错”。言语留下的承诺, 屏幕上闪烁着执着, 聊的是快乐…&hell
一直在安慰自己,这个世道就是这个样子的。不知道是不是自己的人品有问题,还是这就是社会风气。竟然没有活成自己喜欢的样子。别人对我好百分之十,我会回报她百分之五十。可是在生活中你几乎不会遇见那百分之十,想想也对,为什么别人要对你好那么百分之十。这个社会,你只有自己好好努力,不要企图什么平等。那都是相对的,也不要妄想相互尊重,那都是身份地位的驱使。想要自己得到尊重唯有一个办法就是让自己强大,无论在什么方面。但是身边的人,笑容是那么的虚伪,字字
现在,很讨厌下雨,淅淅沥沥使人难以入眠。小时候的雨,是电闪雷鸣,是倾盆并伴随着大风。我记得那时候特别害怕下雨天的闪电,更害怕闪电下的大树,听我爷爷讲过,这世间的树上都住有东西,或是神灵或是恶煞,关键就是这恶煞,下雨闪电惊动了它,一闪电它的眼睛就像强光一样,与它对视会被勾了魂魄,所以每当下雨天,宁愿淋的像落汤鸡跑回家也不愿在外面多呆一秒,不过即使这样,小时候的我,依然喜欢下雨天。小时候的雨很刺激,冲刷的街道一条条沟堎,像是湍急的小河,那时
寂静的风洞,被无边的黑暗填满。入口的光亮,在与黑暗的交锋中败下阵来,越往深处,光线越是暗淡,在一个转角处消失不见。 我不知道这里沉寂了多久,但我感觉,仿佛有一个世纪一样漫长。我看到,这里找不到人来过的痕迹,感受不到一丝生命的气息。 雨后的石壁上,还在渗着水滴。没有一丝微风的山洞里,袭来阵阵寒意。我打着手电,灯光却显得暗淡,不经意间,灯光触到了一个不起眼的角落,什么东西泛着光。倏忽间, 一排雕像走进视野,心中莫名的激动。走近了,看见他们在
不记得从什么时候起,我习惯上了每天一杯咖啡,早先因为时间匆忙,只好随便冲个速溶对付,喝不出啥味道,纯粹当做饮品,后来听说喝多了速溶对身体不好,加上自己的时间支配多了起来,生活节奏也慢了起来,便开始细细品味各种手磨咖啡。不论去咖啡店还是在家里,我都只喝美式,可大可小,却能真正体会到咖啡的纯正味道,根据心情,有时我的美式不加糖也不加牛奶,在苦味中寻求舌尖的迷香与甘甜,有时却也喜欢加块方糖和些许牛奶,慢慢搅拌,直到方糖和牛奶融入咖啡,形成一体