这是我第一次自己做出选择，我要坚持下去
我是一个生长在偏僻农村的孩子，从小没有游乐园，没有钢琴班，只有爸爸的一句句好好学习和放假之后一群孩子组织的躲猫猫游戏。在这样的环境中长大的我，觉得自己很失败，没有一技之长，学习也不是顶顶好的，从小活在父母的期盼和自我的催眠里，稀里糊涂的学习，稀里糊涂的考大学，稀里糊涂的过完了大学的四年，现在让我回想四年里学了什么，我其实也有点糊涂。从一开始下定决心考研，到最后因为种种原因又放弃，几次又坚定自己的决心，父母年迈，家里的经济来源只是依靠爸爸
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又想起来一件大学时的事
又想起来一件大学的事，之前有个室友做了很多让我们不舒服的事，比如在日常生活中麻烦到了我的另两个室友，而我因为不听她的话她单方面孤立了我。其实我没所谓，因为不喜欢她也不在乎她对我怎样，而且我和另两个室友挺好的，过得很开心。所以我是觉得我和她之间是没有任何矛盾的，毕竟她想麻烦我的事我一件也没给她做，她孤立我的事也没给我造成任何心理伤害。后来她搬出了宿舍，剩下我们三个人都欢天喜地，后来在班里看到她话都不想跟她说。一开始我不看她也不跟她打招呼纯
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今晚观赏了一部老电影
今晚观赏了一部老电影，讲述当时的德国，威斯特是一名上尉，我想上尉应该是一个很不错的官职了，他们这个体制中，上尉就是那个听上级命令，让下级做事的统领人员，威斯特是其中优秀的。他的形象看起来很木讷，不懂礼法，像只听命令的机器人。但他的眼睛，我真的为他的眼睛折服，是很干净的纯粹的颜色和光，他的良知立场全都装在他的眼睛里，深埋在黑色里，只有真的亮起来时才亮起来了。这个故事，这个令人回味无穷的故事，这是我第一次看，但绝不是最后一次。我为那种终于获
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上午十点出发，直奔人民广场上海博物馆
参观上海博物馆纪实，因博物馆星期一闭馆，今天上午十点出发，直奔人民广场上海博物馆。随申码登记预约申请十二点半进入。上海博物馆非常雄伟壮观，博物馆有四层。进大厅左侧是爬行电梯，右侧是步行楼梯。在一楼的右侧是青铜器展厅。空间面积很大，参观游览的人不多，进去感到很阴深，观看每一件老古董都感到很神奇，对自己感兴趣就拍下珍藏在自己的相册里。参观完右侧展厅来到一楼左边的青瓷器展厅。这里的青瓷器太美啦！在这个展厅观看将近四十分钟，拍下很多值得收藏的照
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和同学相约今天游七宝古镇
和同学相约今天游七宝古镇。我们都各自十点从家里出发坐15号线我从南边永德路出发十二站到桂林路站，同学夫妻从北边威武东路站出发坐十站到桂林路，然后我们在桂林路站集合，转9号线地铁坐四站到七宝地铁站出2号口，步行十几分钟就到七宝古镇商业街了。商业街道很宽广，两边的商业门市店铺生意很一般，购物的人不多。我们一边走一边看不大一会就到了七宝古镇，进入古镇有防疫工作人员在值守着门口，扫行程码，健康码，体温测试，免门票进入。古街大门是一座古塔的建筑，
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我也有嗨的时候，但多数只是展现不出来的激动
我看了很多文献，在找的时候有了一点点零星的思路，只是当我去检索，或者整理自己的想法，精看文献的时候，又觉得不可行， 我的忘性也很大，是属于合上书什么都不记得那种人。今天我的朋友兼同期，问我：你在看什么？，我照样还是支支吾吾，说不出个所以然来， 并不是我有意隐瞒自己学到的东西，同样的支吾的状态在面对老板的时候也会出现，不是我不想表现，我也想口若悬河，洋洋洒洒介绍自己的心得体会，以及实验思路。只是我被困在繁杂的信息的，令我感兴趣的东西却又少
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昨天是第三周陶艺课，捏了很多喜欢的物品
昨天是第三周陶艺课，第一个星期捏了一个小脚丫和两个坐着下棋的小老头。第二个星期捏了一艘大船，船上坐着一个身背木剑的和尚，还有一个小棚子，棚子里捏了一个小矮桌和四个小蒲团，船头是一个可爱的牛头。这个星期我还要捏一艘船，这艘船得是弯弯的，像月亮一样，也得给它搭个小棚子，给它做一个乘船的小老头吧！如果还有时间的话就再配一个帅气的小哥吧！下午一直在弄档案，浪费了好多时间，总有人做事做的不清不白，事情安排的一点都不对，浪费别人的时间，以后我一定不
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人突然会因为一些小事胡思乱想
人突然会因为一些小事胡思乱想，比如男朋友说了一句不好听的话，比如舍友说话也从不考虑我的感受，比如爸妈有时不理解我的烦恼，比如我明明可以做到更好却总是平平无奇。这段时间感觉自己身体心理出问题了，不开心的时间总大于开心的时间，突然忘记一年前的兴趣是什么，开始不停的担心自己的未来，开始幻想最亲爱的人离自己远去。我不明白我从未责怪过别人为什么别人要责怪我，我不明白那些旁观者怎会因为一句话而妄下定论。好累，世界是失焦的我像一颗飘摇的稻草，脆弱迷茫
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我发现人越长大，遗憾的事情就越多
我发现人越长大，遗憾的事情就越多，小的时候，爸爸经常打妈妈，而我只会吓的哇哇大哭，不敢上前，现在想想遗憾那个时候我没有勇敢的抱着妈妈。给她一点力量。后来23岁结婚，一年后不幸离婚，育有一女，我害怕自已养不活她，把她留在对方家里，以至于每次见到女儿我都好遗憾自己没有勇敢的把她带在身边。哪怕我会因此没有后来的婚姻，也是值得的。直到31岁，我再婚，我本以为上帝又给了我一次选择幸福的机会，可是四年生三宝，连父亲胃ai晚期，两年住很多次院，我都顾
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直起腰版，向曾经的自己问了声好
北方的风大的出奇，第三个年头，或许有些习惯了吧。决定在这里生活的那一刻，就想到以后的认真、努力的无数种样子，甚至有想过艳压群芳，想过光彩夺目，可是忘了思考该怎样成为那样的自己。四季境迁，早已在不停的碌碌无为中变得麻木，有时想起曾经的想法，一边嘲笑那时的妄为，一边还念青春热血。寒风萧萧，昏黄的路灯下树影斑驳。一直想不明白，为什么城市的路灯总是昏黄，昏暗的照着牵手并排走过的情侣，照着相看沉默无语的情侣，照着书包没有背好慢悠悠走过的女孩身上。
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