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遇到这样的人要绕着走!

记录一下那天发生的事吧。晚上我约了上级讨论一下,因为她怪我交流少了,导致工作不是很顺畅,然后我就傻傻得自动送上门了。因为近期要副职调整,我作为公司一位元老级员工直接问了自己这次有没有升职的希望,她用她那标志性的眼神看了我一眼,你就老位置啊!那么理直气壮那么理所应该啊。副职给了一个在她眼里很懒惰的人。另一个刚入职不到一月的新人。理由是她们有背景有关系有经济实力,这个副职不是她定的,而是上级决定的。她也不知道她们有什么关系,把上级的关系都走

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风中藏着记忆的味道

回忆藏在哪里?这里的雨连绵下了一个多月,淅淅沥沥的雨总像是滴在心上。木桌一角摆着一本书,风吹日晒雨淋的,多少有了些岁月的沧桑。那书是我何时拿到的已记不清了,只记得他一直在那里待着,很长很长……我不曾翻开过他,只是眼看着他褪去往日的光华,慢慢淡了色彩。今日看到那书,手不自觉的伸过去,可刹那便缩了回来。他脆弱的身体蜷缩在桌角,风一吹就要散掉。风中藏着记忆的味道……

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那些能说出来的好像都是无关紧要的

偶尔发一些苦闷的话,偶尔又好像对世界充满了希望。慢慢地才发现,但凡那些能说出来的,好像都是无关紧要的,而那些真正在心里反复刺痛的,都是是无法用言语表达出来的。不知道是因为我的言行还是其他的什么原因,好像总给人一种错觉,用很多人的话来说是:你已经很优秀了。我会有各种各样的担忧,然后他们会给你说,你都担忧,那我们还能干啥等等。但其实只有我自己知道自己到底几斤几两,远不是他们想象中的模样。尤其是在一次次的失败之后,我越发觉得自己好像也被别人的

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自己决定自己的人生要怎么过

近视眼会把透明塑料纸错看成满地星光。星光是假的,赞叹的情感是真的。心软会伤害自己,始终优柔寡断。明知被儿女情长所累,又不忍割舍。很多过往,从一开始就知道无路可走,硬要一意孤行。完美避开正确答案,错过所有十字路口,死胡同一路狂奔,无力自救,疯子一样。失去,并没多么痛苦,许是人类趋利避害的本能,下意识自欺欺人,有如幻觉的片刻愉悦让我停止思考。我是一只青蛙,让我在温水里趴多一秒,再多一秒,再多一秒!以后的事情以后再说。一再得寸进尺。&ldqu

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最近的状态不好,希望赶快调整吧

我可能是最容易受身边人影响的那种人吧,今天下午的时候,突然间就,好像悟了我为什么心情不好,你总想着玩思进取。要问我喜不喜欢呢?我的回答一定是不。因为长相也好什么也好,都没有很满足我的需要,唯一不同的就是那点值得我感恩的东西,那点就在我怒气冲冲的时候低头随处可见的别人送的东西,我气不起来了。我势必是会离开的,保持距离,其实没必要弄得多尴尬,可能那时候他也看向我了,他以为我不知道?或者怎么样,无所谓啦,不管怎么样,表面功夫一定要做好,说好了

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想朝着好的方向前进

今天我的小电瓶车换啦,换了一个新的。不过花了两千五百,有些的心疼,不过好在是我喜欢的颜色,不错啦应该知足。她回来上课了,我不再像之前一样去宿舍找她,我可以选择去教室或者在楼下等她,一切都变了,好在我轻松了一点,我就想趁着现在学习努力一把,不能把最后的机会给浪费掉,我想做自信的自己,有底气的自己,我不想妈妈每天为了我在累死累活,我想活出自己,想追求自己喜欢的事情,想朝着好的方向前进,这一切都要去实践,光靠嘴上说着是不行的,最大的弱点要改正

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没有好好的总结自己的生活和记录足迹

时间好快呀,约好了做计划的,确实是没有好好的总结自己的生活和记录足迹。回家之后还做了实践活动,写了调研报告,做一些资料,回到家玩了两天还可以。之后回到学校忙一些工作,还准备上课和实验的事情,还去实验室帮忙了,做一些班助的工作,经常要准备材料,准备活动,还有和各式各样的朋友聚会,吃饭,喝奶茶等等,买了很多书,买了新的床帘。弟弟上大学了,10月份回家给姐姐当了伴娘,为她开心,但我不怎么开心,很累还被其他姐姐欺负了,睡不好吃不好,有点难过。给

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你还在为两天前的事而烦心

看到你给我发的消息,还在为两天前的吵架而烦心,就有些心疼。可能因为我性格的原因,并不会把每次的吵架放在心上,只觉得和好了就什么事都没有了。但你却不是这样,每一次都会在意好久,一次次的反思自己,而我却没怎么放在心上。你上次说,我不是一个合格的男朋友,而你也不是一个合格的女朋友;但在我看来,你完完全全就是一个合格的对象,只是有些时候关心则乱,只是吵架时会口不择言,而我也差不多,虽有时已在很克制的说一些话,但并没有把控住。甚至吵架的原因都是因

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成熟的外表下有着坚强的心

每个人都很坚强,成熟的外表下有着坚强的心,我喜欢努力的人,特别是本身条件比同龄人差很多,原因就在于归去自己也是那样努力,努力到无能为力,现在也一样,有的时候愁的头发都要白了,我知道,在逆境中努力是多么困难,一般人根本坚持不住,最后只能服从平凡,那种看不到光的感觉,我现在还记得,那种迷茫,太难了,放弃比坚持更容易,那种钻心的痛,会让人疯的,在床上一躺,眼睛一闭,多幸福。但,这样真的有意思吗?我什么时候能有个所谓的寄托呢?算了吧,能够承受分

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仅仅是那简单地一瞥

最近的日子总是很沉闷,如果能看到自己的眼神,我猜应该是有点忧郁的那种,黯淡无光,甚至有点生无可恋。宿舍楼下几个人的自习室显得很冷清,光线好像也变得很暗淡,处在一楼的位置甚至让人有点压迫感,似乎背负的是整整一栋楼的重量。中午午饭后回到自习室,抬头突然注意到充满自然光的自习室,只那一眼,好像被瞬间治愈,所有的阴霾压抑都被驱散,顿时觉得一切的不如意都在这缕光面前都不足一提,我好像被某种自然的力量又重新托举起来,看到了希望。但也仅仅是那一瞬间,

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