不要再为别人而活，这种生活真的很累
不要再为别人而活，这种生活真的很累，为什么永远都是我去讨好别人，为什么我从没有一个真正的朋友？为什么这世界这么残忍，给我们容貌，智商，为什么就不能给我们幸福的生活，给我们一个好朋友，一个好知己！ 或许这就是命，永远无法逃脱的孤独，我从未感受到真正的温暖，我没那么容易笑，以前是因为懵懂无知，太过单纯，傻的太天真，无药可救，现在我多么想开心的笑一笑，可我再也笑不出来了，我被伤的体无完肤，却没人知道，没有人安慰。我告别了那个傻傻的我，从新开始
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眺望未来的方向，寻觅自己人生的每一个转折点
黄昏，我的心灵又一次来到了那片美丽的湖畔。排除了一切的干扰，身心沉醉在了这难得的片刻清明。凝神细望，巨然和记忆深处的一样碧蓝。冷风习来，衣裙飘飞，长发迎风飘扬。平淡的容颜，竟在呐一瞬显出别样的美。我的嘴角翘起一丝弧度，浅浅的，似淡薄却又绯淡薄。究竟隐含着怎样的凄苦与无奈，呵！唯有自己明了。摇摇头，不在思量。潺潺流淌的湖水，映出我略显青涩的面容，也泛起心灵身处荡漾着的涟漪。身形依旧如青风般灵动，而“我”却早已不在懵
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未来缥缈，路又在何方
已至深夜，不能入眠，辗转反侧，心有所念，故作此篇。十几年光华恍若瞬间，曾立下鸿鹄之志，奈何自己能力不足，不能成大器，曾自信爆棚，觉得自己可以干出一番事业，最终却也发现如若空中楼阁，既已弱冠，却行事亦这么冲动幼稚，实则可悲，更是可恨。忆起前几年高中，整天埋头苦干，争取考上名牌大学，可又怎知，心有杂念，不能正确排解压力，至高考前夜失眠，最终只能在一个普通的学府读书。高考未发挥好一直是我的一个心结，常懊悔自则，恨铁不成钢。慢慢地也想通了，考研
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我喜欢到店铺里买东西，顺便和看店的人聊几句
附近有很多的商铺，一个人孤单的时候，我喜欢到那些店铺里买东西，顺便和看店的人聊几句，借以打发时间，排解愁绪。我最喜欢去的有一家叫欢乐合食的店，卖的东西很杂，饮料，小吃，米饭，汉堡……店主是个戴眼镜的中青年，笑脸迎客，生意还不错。原来在市里做室内装修的工作室，也许是厌倦了，或者是生意不怎么的，来了这里，后来的一天，我在店里看到了他的母亲的身影，传统的中国式老妈妈，银发，也是笑眯眯的，很是让人亲近，带大了店主和他
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我们主宰着自己的世界，做出选择也要负起责任
总会有一些名字纠缠不清，总有一些回忆心痛不已，当然我要说的并不是这样。时光是奇妙的，它检验着假设，证明着结果。你越想假设的成功的，可能越容易失败，因为在心里感觉困难越大，成功的几率越低，才会想起博得上天的同情，假想着幸福生活，可当真正失败过后又该如何应对。人是很独特的动物，越是失败越想急于证明自己存在的价值。爱而不得就可能另辟蹊径退而求其次，当然这是我的选择，这样以来成功似乎在等待着我，同样也有后果。得不到的都是最美好的，至少在我身上是
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梦醒后释怀了，过去就再也回不来了
梦醒时分，摇头苦笑，回忆当年，把网络执迷不悟，当年的幼小无知和沉寂现在思绪里的文字，步入寝满岁月的痕迹，写下一段属于自己心情的絮语，顿觉释然。如今，心情渐缓，仔细品读所写的往事和空间日志，觉得处处那样的矛盾。逐格填满的文字，都是一样的荒唐无趣。只有空白处，才有着依稀向往的美好生活……梦醒，情不知所起，却一往而深。梦不知所醒，或许曾经的相识最美。难舍难忘，如今觉得永远是不必再等的结局。经历春到了夏，却总是感觉有
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早晨起床后，发现一只小鸟落在了我的窗前
早晨起床后，我拉开窗帘向窗外望去，突然发现一只小鸟落在了我的窗前，我叫不上她的名字，像云雀一样的体型，只不过肚子圆嘟嘟的，身上披着翡翠绿的羽衣，脖子和头顶都是黄色的，像是一条围巾在脖子上围了一圈后又从头顶绕了一层，露出了绛红色的脸，嘴巴也被浓浓的秋色浸染成了成熟的红色。小鸟并没有因为我的到来而离开，我们之间相安无事，我也没有打扰她的安静，她似乎迷失了方向，独自一个站在阳台上张望，不过她又不像是在漫无目的的张望，像是有了什么心事，或许正在
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活在世上最基本的就是要了解人性
月空中最亮的心，是人与人之间的真诚和信任。以其人之道还治其人之身，你如何对待他他反过来如何对待你。有时候换种方式对待身边之人也是不错的，但最重要的是真诚。世界那么冷漠，非逼的我偏激。有时候与你之好的人，会在你背后冷言冷语，你看不清人的真正内心，也走不进他的世界里；有时候与你淡淡之交的人，会在你哭泣之时递一张纸巾，你也会感觉到温暖。而如今的世界，冷言冷语的甚多，矛盾甚多，我偏激我也无奈，但冷暖自知。我想静静，却被扭曲了本意。静静是谁？你为
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奔跑中的朋友，我来了，让我们一起奔跑吧！
第一次有集体接纳我去参加一场凌晨约起来的长跑，看到兄弟姐妹脸上绽开的自信和笑容，还是挺羡慕已经融入集体的阿哥阿姐阿第阿妹们。一直都是一个人奔跑在路上，用匀速不能再匀速的速度奔跑，静静体会奔跑中的心境，我几乎所有文章的灵感都来源于奔跑，不跑便没有了写的欲望。谢谢把我引入这样一个集体，也许熟悉还需要一个过程吧？和群里的会员不算太熟，也没有更多共同的话题，今后如果有更多接触的机会，也便慢慢熟悉了。有个同事说我是从去年开始出生的，这让我不知不觉
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不要怕，接下来的路勇敢的走就是了
我就觉得我内心缺的，不是一丁半点，我真的挺可怜的，从小时候的阴影里长大，到大学毕业，到工作，环环相扣，现在的一言一行，都留着从前深深的印记。我好痛苦，非常痛苦，已经没有什么力量能和这种痛苦抗衡。累了，太累了，只有一个人在夜深人静的时候，戴着耳机默默流着眼泪。我知道没人让我这个样子，别人在劝我好一点，在大家面前，我也是在努力做到他们希望的样子。可是我的笑容下真的有太多的痛苦，无处化解。除了仅有的两三个知心好友，我没有什么依靠，父母从来都不
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